Aki in Aki

十分偶然地路遇一场鹅毛大雪,在转过第一个弯以后的第一个红灯前,细密的雨点突然摇身一变,柳絮一样的大雪花瞬间就铺天盖地.
一趟来回的时间前窗玻璃就积起了雪,在刚刚立冬的十一月就这样寒冷,令人不禁担心接下去的冬天可怎么过.

传说中大家都认为有位秋天君是空闲到了一定程度,以至于都无心更新,
其实认真严肃地说,根本就是太忙了导致的吧

记不清有多就没有睡过轻松无忧的懒觉了,工作日早起,休息日更早起,
每两周就重演一遍漫画作者被编辑追杀催稿的销魂滋味,一点一点体会[尽可能亲力亲为地结一次婚就能成功减肥]的酸甜苦辣,
小鱼竟然也都没有被缺觉逼疯掉.
事到如今我不得不垂头丧气地认识到,从前的年轻无忧真的是心中无事的无知者无畏般的轻松快意.

再也没什么人赞我长得小过,我知道相由心生很重要,也知道就这么屈服可是更无出路.
如何不被无法避免的辛劳和艰苦打败呢,小鱼的人生有了新目标.

太冷了，才11月就变成了冬天，瑟缩地打滚之。

好多分分合合的故事在身边上演，如今才算真正体会生活远比小说狗血。
无论如何，都希望那些伤了的心能够找到温暖的依靠，毕竟这样的寒风中，没有什么能比温暖的双手更让人安心。

在我居住的小区里,有很多动物养殖爱好者,路上除了蹒跚的婴幼儿就是满地的狗,时不时地还能见到一只被带出门遛的鸟.
那仿佛是一只八哥,在小区内外见到他时总是很矜持地昂着脑袋一言不发.

等到晨光微露时,这位八哥君就会扯开嗓子,学起电瓶车的喇叭声和刹车声来.
生为一位八哥,你的主人没有好好跟你说话吗,以至于要让小区里的电瓶车喧宾夺主.

事到如今我常常需要仔细分辨才能区别是真的电瓶车经过,还是神鸟又开了尊口.
不得不说这位神鸟君,趋化境矣.

A.M. 5:30  起床,洗漱,化妆,赶往集结地
A.M. 7:20  在清晨的秋风里面穿着制服裙,摆开笑脸当迎宾花瓶
A.M. 8:30  站足整场开幕式,皮鞋里的脚趾在终于可以走动的时候麻木
A.M. 9:40  2分钟三人跳绳,第六,恩截止当下的团体最好名次- -

P.M. 2:40  50米自由泳,泳道离裁判太远,发令木有听到,落后别人两个身位才游出,第七T T
P.M. 3:10  100米自由泳,力竭,第八>_<

P.M. 6:30  吃一碗面加一个荷包蛋
P.M. 8:30  累极,明天还得接着穿起刑具皮鞋当礼仪花瓶,眠

这一天,是鱼小会同学18岁生日................................的8周年纪念日.
从一开始不相信自己可以找回自由泳换气的本领,到开赛前还在苦苦哀求领队准许鄙人不才在下我弃权100米,
一转眼竟然就这么神奇地完成了,虽然有点点着凉,头有点沉,全身有点感觉脱力,但是原来真的我能啊...

璐璐举着单反跑来跑去,听到我的成绩时说,哟,六七八正好一个拖拉机,恭喜你
好吧那就送自己一份拖拉机的生日礼物,当然如果以后可以只游50米就更好了.

P.S.谢谢各位送祝福甚至抢起了沙发的亲朋好友,好开心.

你好,青岛,我好像从来没有离开过你.

头一次在流亭机场到达而不是出发,头一次见到传说中的石老人,
头一次在陌生的海边看星星,头一次吃到书记亲手做的家常菜,
316不再是双层,801改了线路,甲流让大学封校,浮山所站名变成了远洋广场,

但是车窗外的街景一一掠过时,在阳光百货门前等红灯时,走过Jusco周围撒满阳光的人行道时,
一座花坛一盏街灯都可以严丝合缝地与记忆中的样子重合,三年的时间并没有让你改变太多,
离别封印了那么多鲜活的片断,此刻琐碎却巨大的惊喜让眼眶一直发潮.

整座城市里漂浮着四年的无数光影,欢笑泪水放肆和遗憾无时无刻在耳边喧嚣,
很诡异地近乡情怯起来，不敢拍熟悉的风景，不联系太多人，却在听到大家都安好的消息时暗自高兴，
这里终于，变成了不忍触碰的回忆。

飞机抵达火车离开，和从前急于离开磨蹭前来交换了顺序。
七年的时间让当年全国最好的列车也有了时光的印记，过道上离开青岛前去南方念书的大一新生们热火朝天的聊天内容神奇地打开了时间的门，90后今天谈论的内容和当年我们在火车上的牢骚抱怨，连一点不同之处都没有。
生命原来不过是轮回，历史真的不过是重复。

熄灯后的卧铺车里，和头一次来青岛时的失眠交相辉映，悄悄爬下中铺，像七年前一样在车厢里从头到尾再走一遍，
四年的挣扎，三年的思念，坐在车厢过道里再看一回，我们的似水年华。

头发长得真快，3个月不动剪刀就小有规模。
好久不见了心字石，有的时候只顾着跑来跑去，还真是很容易就忘记掉一颗不骄不躁的心有多重要，
直到撞上南墙才知道该醒过来。

盗一句Sam的话,"天秤座真的很难琢磨,敏感、隐忍、脆弱又很坚强".
光是看看这一串形容词就已经够纠结了,这些感受齐齐涌上的时候,折磨的滋味真是只得销魂二字.

没有人知道我多羡慕神经大条星人,敏感脆弱的瓷娃娃心只适合供在博物馆里或小说里被小心呵护.
小小一个眼神,一声叹息,一句气话就可以轻易地割开心底的柔软,久久不能痊愈,旧事重提或者场景重现时都是比新伤口更深更锐利的痛.
敏感才是会呼吸的痛吧,端端地不让自己好过,也不放过身边的人.

我希望自己可以写出一段好代码,输入大脑,点击执行,然后放下漠然的眼神和倔强的沉默,不再只是隐忍地痛在心底,
淡定一点,再淡定一点,看明白所有的喜怒哀乐,最后可以淡定地面对这一切.

高跟鞋小姐又娇气又高傲,又敏感又脆弱,像所有吸引人的事物一样美得动人心魄,也像所有美得惊心动魄的事物一样折腾得人死去活来.
高小姐有一群好盆友,如影随形不能分离.他们有的叫小水泡,有的叫创可贴,还有的叫各种垫.垫家的孩子有点不合群,有他们在的地方水泡和创可贴就不太愿意出现了.

这位酒杯跟的高小姐,得意于自己的纯净血统,没有坡跟防水台这些虚晃的掩护,修长纤细,不可方物.
所以和别的高小姐十分交好的水泡君以及创可贴君跟这位酒杯跟小姐更是分外亲热.
小水泡小脸红彤彤,看着迷人骄傲的酒杯跟小姐,默默祈祷着垫家的孩子不要太快出现,那样他们就不能常常来看酒杯跟小姐了.

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想不通怎么会每一双鞋都磨脚,球鞋高跟或者人字拖都一样.
不同的鞋在不同的部位打出泡结成茧留下不灭的痕迹,这样的小嫩脚生在富贵之家才比较不会受伤吧
高小姐有那么多好盆友,脚小姐却没有,摸摸伤痕累累的小嫩脚.

下意识地总以为自己在草原五班,怎样挣扎都出不来.
仔细一想又觉得现在的状态更像遣散后的钢七连吧.

一切都在,除了伙伴.
这么多年过去,难题变得不再狰狞,却只有寂寞还是那么强大.
所以,不要去理会这一切,做自己的事情才是唯一的答案吧.

有一天这里的点击率极高,也有一天点击率是0.

有一天灰太狼在电视里冲着懒羊羊左一声小胖子,右一声胖子,
鱼小会全身一僵,怎么这么像某人在叫自己呢...还让不让人看动画片了

有一天鱼小会翻看了一下以前的旧日志,发现不仅去年此时已经很凉快,
就连日志质量也比现在好很多
江郎才尽呀,抱头

大概有7年的样子,渐渐感到疲惫,感到沉重,感到很难开怀,有人说这就对了,长大就是这样的.
我觉得不对,这样既不快乐也不幸福更一无所获,怎么可能是对的.
幸运的是有一位精神病医生爸爸,虽然对我的教导不怎么有章法,好歹帮我打开了一扇了解内心世界的大门.
不幸的是我并没有好好学习努力实践之,相反还放任自己一再陷入负面情绪的泥潭.
还来得及改善一下吗,任何时候都来得及的吧,恩

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潜意识决定一切

这个话题属于漫无边际联想的结果，是由几件毫不相干的事情组成的。首先我在某日夸奖了朋友新买的烛台和我们当时所在的咖啡馆的风格浑然一体之后，她就把那只烛台忘在了咖啡馆里；然后我对一个厌恶硬壳精装书的朋友说其实你可以买两本，一本放在书架上另外一本撕掉封面放在枕边，他就真的在懵懂中试图照做买两本完全一样的书；还有就是春天来了，大家都心情很好，跃跃欲试的相约到户外玩耍，所以那一周大家都确实心情很好。

本来都是平常之极的小事，虽然我的朋友给我发了短信说：我觉得我的潜意识是被你影响了。不过我最近开始加强春季保养，每天都敷面膜做按摩，自我感觉应该会有点效果吧，然后就真的被人夸奖气色还不错。那么，我觉得保养品的作用远远不如心理暗示来的效果重大。所以我琢磨着，潜意识的力量其实是很强大的，关键看你从哪个方面将之揭晓。

从这个角度说，一个狐朋狗友或一个甜言蜜语的浪子有时胜过苦口良药。因为他们嘴甜，可以互相吹捧，可以说动听的情话。连闻一多都说过，这一刻听到甜言蜜语就美不够，哪里还管是不是真的海枯石烂。所以，他们的那些话听一听，起码你会觉得自己是美丽着的、被爱慕着的，然后从你的身心内外就真的开始美丽了。所以， 总结以上事例，我们一众女朋友都认为，无论是好朋友还是好男人，大家在一起当然是因为相互喜欢，所以一定要互相赞美对方，用潜意识让自己更美更好更快更高强。

是的，就是这样，购物狂们在商场里刷卡买下和自己不相衬的昂贵商品的时候，潜意识里一定自动置换了广告所提供的场景：你的生活是优雅的有品味的，这样的东西非常适合你打扮得更美好然后会有一个开着迈巴赫的王子带你去半山喝粉红香槟看星星……所以，一个姑娘找了一个什么样的男人也很重要。假如他是欣赏你并且态度宽和的，那么你就会不负众望的越来越美丽和快乐，假如你找到了一个长腿叔叔型的养成爱好者男友，那么你的潜意识就要遭到不断的摧毁……

我知道有很多男人对自己的女伴是挑剔的，尤其是小女伴，颇有一种“我是为了你好”的心态。他们会从各个角度帮助女人“成长”：过于关注外表是肤浅的，喜欢买东西是爱慕虚荣的，贤惠的女子应该可以让他们的男人生活不能自理，你这样的性格将来一定会吃亏的，也只有我这样的男人可以受得了你这种女人……不一而足，总之他们以爱人和良师益友的身份同时出现，最后在这种持续的“你不行”的潜意识的影响中，那个女人会觉得自己处在长年的低迷气压之中半生蹉跎一事无成，只有紧紧的跟在这个男人身后了。

梁凯恩在《别说不可能》一书里讲，你每天都在为潜意识输入程序。输入顶尖的程序，就能得到顶尖的结果；输入普通的程序，就只能得到普通的结果；而输入糟糕的程序，就会得到糟糕的结果。看看自己的生活，就可以知道你过去5年，替自己输入的是什么程序。

好久没有写像样的东西了,规律的生活果然扼杀灵感.

每天说很少的话,沉默寡言得厉害.见到朋友需要好长一段时间才能恢复原始态,那一刻突然有点心酸,
终于就这样变成了需要下班后找乐子的无趣上班族.
大概还是有点不习惯,眼角眉梢越来越没有青涩的神采,嘴角也渐渐不肯再弯起来
很久之前我就不明白自己,为什么一直在妥协一直在改变,心里却始终不能认同自己
这是怎样的一种精神病啊

记忆里好像也有过柔软的从前,可惜碎了一地早已随风飘散.
是被人打碎的,还是被自己丢掉的,分辨不能
这样一个世界,既要彪悍坚强,又要温柔善解,每个人都要得太多了

是故朕想出去散散心,想和朕的布布去夜晚的海边看星星,别的什么都不想

我觉得天气热很难熬,出许多的汗或许畅快, 但不能立刻洗个干净或者洗了干净之后接着还要洗一堆的衣服,才是大灾难.

秋天啊快来吧...

我爱一些湿漉漉的恶劣天气,下雨刮风阴暗时分,往往是周末躺在床上发呆听音乐的最好陪伴.
有一些恋爱指南文章告诫少年少女谨慎处理初恋的分手,告诫说你当时并不在意的一举一动,却可能左右了对方一生的性格取向.
有点可悲地觉得,此话甚有理.当然也不能把暗黑全部归咎给ex,好歹我也没有后悔过,要算只能算是助纣为了一把虐,暗黑一出谁与争锋呐
不过鉴于自己也曾伤人若干,这点苦楚就当作是出来混的代价吧.

到杭州一个月,生活并没有想象中那么翻天覆地,还是反射弧太长了至今还没有回过味来呢
有位爷叔一出差就是半个月,想想当年就是再漂泊兄弟我也没有孤身一人在一个房子里住过半个月,刚遭过公车神偷的晚上加好班怕黑怕得有点不敢回家的心情自己都忍不住大bs
住在心里那个倔犟到天边的小孩到底还是挡不住怕黑的怨念啊,胆小鬼

有一段全新的生活在前面若隐若现,大家也很关心这段生活何时正式展开.
那么怎么说呢,谁都害怕全心的付出,我尤其胆怵全部的依赖,暗黑大不了一直面瘫,但若抱了满腔热情却被生活浇熄,那可是会一病不起的.
所以爷叔同小妹都需要时间好好适应,慢慢穿越过平淡、吵架、伤害、自私等等大门,希望可以打开一扇金光闪闪的人生大门,里面并非没有以上种种,但可以在以上种种之后,还是有爱有欢笑.

等待台风大驾光临的周末,吹了很凉爽的风,淋了些绵绵的细雨,走了很多陌生的路,讲了很多腿软的笑话,吃了很神奇的生日面,
爷叔生日快乐:)